Aku dan belajar..

Salam. 

Asyik tertangguh entri ni. Banyak yang berlaku sejak dua minggu kebelakangan ni. Kadang kala macam tak cukup tanah nak berpijak, huhuhu..Mungkin di sebalik semua dugaan yang berlaku ni, akan ada hikmahnya yang belum lagi dapat aku singkap. Bnyak yang ingin aku kongsikan di sini, namun, rasanya hari ni aku cuma ingin bercerita tentang satu kisah sahaja. 

Baru-baru ni selepas melaporkan diri untuk bekerja, aku bertemu dengan Bos utama. Perkara yang setiap pkerja baru harus lakukan selepas memulakan tugas mereka di sini. Aku dah boleh mengagak apa yang akan keluar dari mulut Bos bila mana kami bertemu. "Bila awak mahu teruskan belajar lagi?". Ayat keramat dari seorang Bos yang amat kami hormati. Saat tu, ingin sahaja aku katakan kepadanya bahawa kalau lah boleh, sekarang juga aku mahu teruskan belajar. Tapi, bukan itu yang mampu aku jawab. Kata-kata keramat Bos bersambung lagi dengan ayat seterusnya iaitu; "Saya tak mahu awak teruskan dalam negara, cuba cari pelajaran di luar negara pulak.". Ayat itu memang sedap di telinga, dan pastinya sesiapa yg mndengarnya pasti teruja. Tetapi tidak bagi diriku. 

Aku punya sebab trsendiri kenapa aku tidak teruja untuk mneruskan sesi pmbelajaran di luar bumi Malaysia nan tercinta ini. BUKAN kerana aku tidak menginginkannya. Sungguh, aku terlalu mahu mnyambung pelajaran di luar. BUKAN kerana aku takut untuk hidup brsendirian dan brdikari di bumi asing. Itu bukan suatu yg luarbiasa, selama ini pun aku tak kisah jika disuruh brsendirian, serasanya jatidiri ini masih kukuh lagi waima di bumi asing sekalipun, insya Allah. CUMA, satu sebab yang terutama adalah aku masih punya tanggungjawab lain di sini. Sesuatu yang tidak harus aku tinggalkan. Jika mneruskan pmbelajaran di luar bumi Malaysia ini bererti meninggalkan tnggunjwab nan satu itu, aku lbih rela menimba ilmu di tanahair ku. Entahlah, aku tak ingin jika mndapat peluang utk belajar di luar, tetapi hati dibebani dgn rasa brsalah. 

Entah bgaimana aku mampu untuk berhadapan dengan Bos bagi mmbincangkan tentang hal ni. Dan, aku teramat pasti yg dia akan menentang keras apa yg mungkin aku katakan nti. "Katak di bawah tempurung" itu kata-katanya yg masih trngiang di telingaku di saat aku brtanya adakah boleh jika aku mnyambung di dalam negara sahaja. Aku gementar, itu sesuatu yg pasti. Tapi, aku juga pasti tntang suatu prkara. ALLAH sntiasa ada di sisi aku. Mungkin jalan NYA lbih baik dari yg aku jngkakan. Yang tidak baik di mataku, mungkin jua itulah yg terbaik di sisi NYA..

Rajukku..

Salam. 


Tertunda lagi entri ini, huhu.. Beginilah gayanya kalau menulis di sini sambil mmbuat kerja yg lain. Apa yg ingin aku ceritakan hari ni? Ooh, yer. Ini adalah kisah tentang aku. Tentang rajukku. 

Melihat kmbali foto lama ini, sering mmbuatkan aku terfikir dan merenung kmbali. Dulu, aku lah anak kecil di ribaan itu. Anak yg sering merajuk. Anak yang mudah mngamuk jika kemahuannya tidak dituruti. Anak yg sering mnangis jika tdk mndapat apa yg dipinta. Akulah anak itu. Masa itu, tumpuan aku hnyalah untuk mnarik prhatian semua, dgn harapan aku akan mndapat apa jua yg aku mahukan. Aku masih ingat, satu ketika, arwah Walid terlupa untuk mmbawa aku ke tempat yg aku mahukan utk meraikan hari lahir aku. Kesudahannya, aku merajuk dan mngurung diri di dlm bilik. Teruk benar jika diingati kmbali. 


Hari ini, bila aku mengimbau kmbali dan merenung gmbar ini, soalan prtama yg trlintas di benakku adalah, ke mana mnghilangnya anak mnja yg suka merajuk itu? Ke mana perginya anak yg suka mmberontak itu? Tidak, anak itu masih di sini. Anak itu masih ada. Cuma, rajuknya sudah lama hilang. Sikap mmberontaknya sudah lama pergi. Pergi brsama org yg sentiasa ada utk mmujuknya. Pergi brsama insan yg sntiasa mngusap kepalanya. Bila difikirkan kmbali, aku sudah tak kuasa utk merajuk lagi. Apatah lagi utk mngharapkan diri ini dipujuk. Pelik bunyinya kan? Tak, aku sudah puas melalui semua itu. Lagipun, pujukan yg mungkin aku terima pasti tdk sama dgn pujukan lama itu. 


Sebenarnya, inilah hikmah di sebalik sgala yg brlaku. Mungkin, jika Arwah masih ada, aku akan masih kekal dgn sikap mnja dan takkan pnah pndai untuk belajar sndiri. Sejak hari pertama aku ditinggalkan, aku sudah berjanji pd diriku sndiri bahawa aku tdk akan merajuk lg, aku tdk ingin mnangis lg. Ya, aku berubah. Walaupun tdk secara total, tp, aku benar2 telah berubah. Rajukku itu sudah pergi. Sebahagian drp diriku sebenarnya tlh lama pergi. Namun, aku yakin, aku pasti akan mnemui bhgn yg hilang itu nti. ALLAH sntiasa brsama dan aku takkan perlu mnangis lg..